Як поводитися в критичних ситуаціях конфлікту!
Як поводитися в критичних ситуаціях конфлікту
Що ж відбувається з нами під час сварки та як з цим впоратися? І головне - як потім все виправити?
Давайте спробуємо розібрати всі класичні помилки наших сварок з дітьми (їх всього 5), подумаємо, що ми робимо не так - і як можна вчинити по-іншому.
Помилка перша: ви оцінюєте дитину в цілому, а не її вчинок. Як часто нам трапляється кинути в серцях: "Ну ти і ледащо!". Насправді навіть найкраще дитя іноді робить не дуже хороші вчинки: і розумникам хоч пару раз в житті доводилося зробити дурницю, а доброму - розлютитися. Висновок звідси простий: дитина і її вчинки - не одне й те саме.
Як же тоді висловити своє невдоволення? Так елементарно: мухи - окремо, котлети - окремо, дитину як особистість залишаємо в спокої, а ось її вчинком можете обурюватися на здоров'я. Наприклад, набагато більше шансів бути почутими у вас буде, якщо ви скажете дочці не: «ти негідниця», а «Такий вчинок - просто жах, це дуже мене образило!»
Помилка друга: ви узагальнюєте. "Вічно ти..." і "Ти ніколи!..", звернені до дитини, викликають протест і заперечення, тому що апріорі не можуть бути правдою. Ну не може такого бути, щоб дочка НІКОЛИ не чистила зуби, а син ВІЧНО отримував зауваження в школі. Тому якщо хоч раз в житті було по-іншому, - вам завжди заперечать, що ви несправедливі - і далі малюк зосередиться вже не на тому, що ви говорите, а саме на вашій несправедливості.
Висновок: говоріть тільки про конкретну провину. Якщо син забув змінне взуття вдома - скажіть йому, що він не зробив цього сьогодні, а не "як завжди". Дочка не зробила математику - говоріть, знову ж таки, про конкретний випадок, а не бурчіть: "Ось завжди ти так!"
Помилка третя: ви ніколи не похвалите - тільки "пиляєте". Ви помічаєте в основному погане - і відразу про це повідомляєте, щоб дитина не розслаблялися і вчасно виправляла свої помилки. "Я не пилю, я шліфую!", - девіз таких людей.
Що ж робити? Візьміть блокнотик і чесно підрахуйте, скільки разів на тиждень ви сказали дитині щось хороше (похвалили, схвалили, побажали удачі) - і скільки разів погане (відчитали, зробили зауваження, сердито буркнули). Порівняйте результати - і зробіть висновки. А ще корисно встановити приховану камеру (скажімо, на робочому столі) і поспостерігати хоча б пару днів за виразом свого обличчя. Зверніть особливу увагу на ті моменти, коли ви злі. Помилувалися? А адже саме такими надто часто бачать вас діти.
Помилка четверта: ви неправильно сваритеся! Чудовий психолог Юлія Борисівна Гіппенрейтер у своїй книзі "Спілкуватися з дитиною. Як?" сформулювала стратегію правильного пред'явлення претензій, яка ефективно працює і з дітьми, і з дорослими. Коротко вона виглядає так: якщо ви переповнені почуттями і вам необхідно висловити свій негатив - говоріть про себе і про свої переживання, а не про дитину і її якості. Називається ця стратегія "Я-повідомлення" / "Ти-повідомлення" і полягає в тому, щоб контролювати свою мову, як би ви не були розсерджені, щоб не допускати в ній "Ти-повідомлень". Чому? Та тому, що як тільки ви переходите на особистість, у відповідь дитина починає оборонятися і включає захист. В результаті вона або навмисно не чує вас, або переходить в контратаку і заперечує все - але так чи інакше, діалог не вийде і своєї мети ви не досягнете. А от коли ви говорите про себе, то можете сформулювати свої претензії так, щоб їх сприйняли правильно. Порівняйте: «Ти безсовісна!!!» і «Я страшенно засмучена тим, що сталося!», "Мені дуже прикро!" або "Я так перехвилювалася!" - тобто говорите про свої справжні почуття. Коли ви висловлюєтеся в такій формі, то тим самим налаштовувати не проти себе, а навпаки. Плюс ще й в тому, що для висловлення своїх почуттів їх потрібно усвідомити і сформулювати, а зрозуміти, що дратує - це значить пройти дві третини шляху, щоб заспокоїтися.
Цей спосіб не годиться для того, щоб змусити дитину зробити щось негайно - він необхідний, щоб досягти взаєморозуміння і працює на перспективу. Навчитися цьому реально, хоча на перших порах можливі зриви і типові помилки, коли ви починаєте фразу "Я-повідомленням", а закінчуєте "Ти" (наприклад, "Я не переношу, коли ТИ так робиш!"). Але коли звикнете, то побачите, що цей підхід дуже ефективний - спробуйте самі!
Помилка п’ята: ви занадто запальні. Сварки з дитиною виникають буквально на порожньому місці, через нісенітниці, і ви просто не можете впоратися з собою, навіть розуміючи, що ви не праві і що "Остапа понесло". Ви, напевно, знаєте за собою цю рису - але нічого не можете з собою вдіяти.
Напевно ви вже багато разів чули пораду порахувати до десяти, перш ніж щось сказати - але вас нерідко просто не вистачає на те, щоб вчасно це згадати. Тоді спробуйте ще один спосіб: як тільки ситуація починає вас дратувати і ви розумієте, що можете зірватися, починайте подумки "знімати кіно" про те, що відбувається: уявіть себе в ролі оператора, який спостерігає гру акторів через об'єктив, уявіть себе глядачем, який дивиться це кіно... Висмикніть себе з дратівливої вас реальності і спробуйте немов подивитися на все з боку - тоді ви не будете сприймати все з такою гостротою.
Ну а як же помиритися після сварки? Тут теж є свої нюанси.
-
Не носіть камінь за пазухою - вам буде дуже важко з ним, а дитині – ще гірше! Довге мовчання вибудує між вами ще більш глуху і міцну стіну, ніж сварка - тому не збільшуйте ще більше те, що вже і так порушено.
-
Не думайте, що будь-яке примирення вимагає неодмінно матеріальної компенсації (купити подарунок чи солодощі), тут важливіше визнати свою неправоту. Не турбуйтеся, корона з голови не впаде, якщо ви першими запропонуйте дитині примирення і навіть підете на поступки: саме так чинить той, хто мудріший і великодушними.
-
Ваше бажання помиритися взагалі демонструє малку, що він важливий, значущий і доріг, що підніме самооцінку дитини.
-
Під час примирення не треба ще раз повертатися до теми конфлікту - іноді слово за слово це може перерости у "другий тур" - важливіше обговорити свої почуття і емоції, і те, що треба зробити, щоб ситуація вирішилася і не повторювалася.
-
Не обов'язково придумувати особливі слова, - іноді досить просто взяти за руку і подивитися в очі, коли говорите просте «пробач мені» - головне, щоб це було щиро.
З повагою, психолог Олена КУЛІКОВСЬКА.
