Як прийняти нових друзів дитини.
Як прийняти нових друзів дитини
Як тільки ваша дитина потрапляє в новий класний колектив – з’являється проблема друзів: бажаних і небажаних, «хороших» і зовсім «не пасуючих» вашій дитині. Батьки активно втручаються в процес вибору друзів, доки їм це ще дозволяють (підлітки вже добре вміють провести «червону межу», а от першокласники, звичайно, так ще не можуть).
Мотиви, які штовхають батьків до вибору друзів для сина або дочки, різноманітні:
- тривога за дитину, яка важко йде на контакт і до сих пір ні з ким не зуміла подружитися самостійно;
- спогади про власне затиснуте дитинство - і прагнення зробити свою дитину іншою, більш відкритою і контактною;
- прагнення підкоригувати за допомогою друзів характер сина чи доньки;
- незадоволеність тими друзями, яких дитина вибирає сама.
У першому і другому випадку допомога дорослих хоч і необхідна, але повинна бути виключно ненав'язливою. Нашим дітям необхідно пройти свою школу дружби, тому не намагайтеся наполягати на обраних вами кандидатурах - більше користі принесуть малюку ваші розповіді про власні друзів, про пережиті щасливі і нещасливі моменти дружби. Отримавши вірне поняття про те, що це таке, "втілення" для своїх дружніх почуттів вони знайдуть і самі.
Дружба для дітей шкільного віку, коли соціальні успіхи стають одним з найважливіших особистісних орієнтирів, надзвичайно важлива. Діти за допомогою друзів намагаються зрозуміти себе, розібратися у власній особистості і в людях взагалі, і цей найважливіший в житті відрізок шляху їм необхідно пройти обов'язково, причому - самостійно, з вашими підказками і допомогою, але не під "чуйним керівництвом" і натиском - інакше , і ставши дорослими, вони так і не навчаться дружити і розбиратися в людях.
У разі ж бажання змінити дитину або коло її спілкування, мами і тата, як правило, вибирають своєму чаду два варіанти друзів: «близнюка» або «протилежність» - і мотиви в тому чи іншому випадку різні.
Друг, схожий на саму дитину як дві краплі води, хороший тим, що збігається за інтересами, характером, звичками - а значить, притирання пройде легше, конфлікту інтересів не станеться - таким дітям дійсно легко зійтися і приємно проводити час разом. Але є і нюанс: недоліки у таких друзів-близнят теж будуть схожими, а значить, сварки відбуватимуться за схемою "найшла коса на камінь". Загальні недоліки загрожують ще й тим, що проблеми у обох друзів будуть однакові, і вони не зможуть допомогти їх один одному вирішити: коли обидва запальні, або, навпаки, боязкі - їм складно знайти важіль для змін. Можливий і ще один сценарій: друзі-копії будуть змагатися один з одним, щоб довести, хто ж все-таки кращий - і це може назавжди зруйнувати їхні стосунки.
Розуміючи все це, деякі батьки намагаються підшукати своїй дитині, навпаки, друга з несхожим характером і смаками, щоб між ними стався "культурний обмін" і вони перейняли цінності і гідності один одного. З цією метою нерідко намагаються подружити не просто різних дітей, а діаметрально протилежних: тихоню і шустрика, боягуза - з відчайдухом. Правда, існує ризик, що вони поділяться один з одним саме негативними якостями, а не позитивними: так, коли за одну парту саджають відмінника і двієчника - не факт, що двієчник підтягнеться - цілком можливо, що відмінник - розслабиться.
У будь-якому випадку - не намагайтеся нав'язати дитині свій вибір. Ви можете познайомити дітей, але наполягати на тому, щоб ваше дитя "водилося" неодмінно з тим, кого ви вибрали, "призначили" йому в друзі, безглуздо: ви позбавляєте душу дитини тієї роботи, яку необхідно робити тільки самостійно - вчитися оцінювати людей, знаходити компроміси, враховувати інтереси інших, проявляти симпатію, сваритися і миритися.
Однак підбирати друзів своїм дітям - лише півбіди, адже такий експеримент може виявитися і цілком вдалим. Гірше, якщо батьки намагаються, навпаки, «роздружіть» дитину з "неправильним" другом.
Безумовно, друг вашого сина чи дочки може насторожити і відштовхнути вас тим, що привносить в світ вашого чада чужі цінності: грубість, хамство, лінь і так далі. Однак, перш ніж відкривати кампанію проти «поганих друзів», варто проаналізувати: чому у вашої дитини з'явився саме такий друг? Що могло привабити в ньому? Чого йому не вистачає?
Ось хлопчик-тихоня заводить дружбу з "негативним лідером" класу, хуліганом, і займає місце "шістки" в його зграї. Чому так відбувається? Можливо, йому просто не вистачає впевненості в собі, і він намагається заповнити цю пустку в ситуаціях, заводієм яких виявляється хоч і інший, але світло чужої слави все ж впаде хоч трошки. А, можливо, і хуліган, і тихоня - обидва відчувають себе вигнанцями з життя класу, знедоленими, що їх насправді і ріднить.
А ось "дитина з хорошої сім'ї" нестримно рветься в погану компанію. Що її там приваблює? Відчуття свободи? Можливість побути самим собою? Відсутність контролю і надмірних вимог, якими задавили вдома?
Отже, задумайтеся про причини - і лише потім намагайтеся вживати будь-які дії щодо наслідків. Майте на увазі - немає провальнішої тактики, ніж "лобова атака" - прямі заборони, погрози і шантаж з вашого боку тільки погіршать ситуацію і закріплять прив'язку дитини просто "з принципу" .
Наступний крок - без істерик оцініть ступінь впливу "поганих" друзів. Важливий не просто сам факт їхнього спілкування, а те, наскільки переплетені їхні інтереси, наскільки сильний авторитет - можливо, це просто вимушена компанія за відсутністю кращого?
Коли дитина сама розуміє, що цей друг - зовсім не те, що треба, що він не дуже-то і близький, не так вже й цікавий - вона, звичайно, переживає хворобливе розчарування, але цей досвід важливий: він вчить не розтрачувати себе даремно на випадкових людей, і ніякі ваші навіювання і нотації не матимуть тієї сили, як самостійно прийняте рішення.
Якщо ж ви розумієте, що нічим хорошим дружба сина або дочки закінчитися просто не може в силу специфіки особистості дитини, з якою він спілкується, використовуйте прийом «підстроювання»: «Саша - цікавий хлопчик, я розумію, що може привабити в ньому... але як ти думаєш, чому в такий-то ситуації він повівся так-то? А як повів би себе ти сам? Чому?» Дитині необхідно дозріти для певних рішень, виконати розумову і душевну роботу, і ваша допомога буде полягати не в тому, щоб протягнути його по цій дорозі за ручку, а в тому, щоб просто вказати шлях. А далі - сам. Нехай краще спіткнеться, ніж не прийде взагалі.
Діти дізнаються про те, що таке добре і погано від нас, ми маємо пріоритет в поширенні ідей і цінностей, і тому необхідно не забороняти, а саме переконувати і проговорювати всі моменти людських відносин, що стосуються законів моральності і морально-етичних норм - на прикладі обговорення казок, фільмів, ситуацій з життя інших людей. І якщо «друг» лається матом, краде і бреше - це привід обговорити всі ці моменти безвідносно до конкретного Петі або Саші: дитина повинна навчитися узагальнювати. А, зіткнувшись з брехнею і необов'язковістю свого приятеля, на власній шкірці відчути сенс ваших послань.
Однак часом ми нав'язуємо свої стереотипи дружби неусвідомлено. Ми вже добре знаємо, що діти багато в чому копіюють нас, тому якщо дорослим в сім'ї властива дружба споживча (тобто є скоріше не друзі, а "зв'язки") - то і діти навряд чи будуть схильні до романтичної дружби а-ля три мушкетери. Якщо ми дозволяємо собі з друзями голосно сваритися, нестримані в емоціях і образливі - наші діти також навряд чи зуміють підтримувати рівні, стабільні відносини. Якщо у вас взагалі друзів мало і бачитеся ви нечасто, оскільки емоційно сухуваті і великої потреби в компанії інших людей не відчуваєте - син або дочка з великою імовірністю можуть успадкувати ці особливості характеру.
Так що найкращий спосіб зробити дітей хорошими друзями - бути такими самим, тим більше що у сучасних дітей не так багато шансів взяти уроки дружби в навколишньому просторі.
З повагою, психолог Олена КУЛІКОВСЬКА
